日本にいます

出発前に　「これから飛行機にのりまーす」　と書こうと思ってたのに
いやあ、
そんな時間はどこにもなかったよ。


えーと、
無事日本に到着しました。


ふつうさ。

ドイツから初孫（初曾孫）を妊娠した娘が帰ってくるならさ、
お祝いでしょ？

大歓迎でしょ？


ところがねえ…


ハナコさんが再び失踪してあいざぁ家大騒ぎ

の最中に帰って来てしまいました。


なんか

「あ、あんた帰ってきたの」

みたいな感じでした。



ハナコさんはグループホームに入ってて、
もちろん勝手に出られないようになってるんだけど
職員さんが出入りした隙に、するりといなくなったらしい。

気付かない職員もどうかと思うけど
限られた人数で仕事をしてる彼らにだって
限界はあるわけで。

ハナコさんはまだ見つかってない。
ちょっと、ヤバいかも。


警察犬が匂いの追跡をしたんだけど
うまく跡を追えなかったらしい。

（こんなことするんだねえ、警察は）


とりあえず、
日本に帰ってめでたい気分はお預けで。
早く見つかりますように。



　　
姉が勤務なのでうちの親がお墓まで捜しにいきました。
 

冷凍食品をつくる

とにかく今のおいらの心理状態からしてね。
マンジロウのためになんかしてあげようなんて
そんな気はまったく起こらない。


ただ、数ヶ月留守にするので、
食材を使い切りたくて
それで煮込みだとかいろいろ作って
冷凍してる日々。


いや、正直にいうと、
やっぱマンジロウのためかな。

マンジロウに対しては、いまだに冷ややかな気持ちだけど
それとは別のところで
同情もしてる。


もとはといえば、
マンジロウ父が強引に決めた里帰り出産。

マンジロウはドイツ食がダメなので（塩辛い、脂っこい、肉だらけ）
ほんと、何を食べて生きていくつもりなのか
さすがに心配になる。

おいらがいなければ、
存分に仕事に没頭できる分、
帰りはますます遅くなるだろう。

近所でそんなに遅くまで開いてるレストランは
飲み屋だけ。
そして必ずドイツ食。


自分で料理をしてくれればいいんだけど
マンジロウはなんのこだわりがあるのか、
料理は一切しない。

ご飯さえ炊けない。
何度も教えようとしたが、逃げる。

ひじきとか豆とかを煮て、
パンを焼いて
ハヤシライスやらカレーやらを作り
うどん出汁もカツオと昆布から取り、
煮込みハンバーグも冷凍した。

大き目の冷凍庫が、ぱんぱん。

なにやってるんだろうなーって
自分でも思う。
マンジロウは大人なんだし
おいらは愛想をつかしてるんだし
ほっとけばいいのにね。


おいらは基本的に世話焼きな性分なので
ほっとけないんだなあ。


でもね、大量の料理を作るのは、楽しい。
いつもより美味しくできる気がする。


　　
おひとよしめ。

史上最悪の旅行

イースター休暇だったのよ。旅行してました。
たくさんコメントもらったのに、レスできてなくて、すみません。

でもコメント、すごく嬉しかった。ありがとう。
シビアなアルツハイマーの記事にもいっぱいコメントがあって、
今まさに苦労されている人もいて、
返事書きたいんだけど、ちょっと気力がなく。


旅行ね。

そう、旅行のせいだね。


出産が近づいてきて、
二人で旅行なんて、もう当分できないから、
今回はイースター休暇前後に有休を組み合わせ
かなり長い間、旅行に出かけたわけよ。

前からお互いが行きたかった所を網羅して、
そりゃあね、楽しかったわけ。

おいらね、すごく嬉しくてね、ご機嫌でね、
マンジロウもご機嫌でね、楽しかったの。

毎日すごく楽しかった。
だからね、たぶん、油断しちゃったの。


それまでは、ショルダーバッグの上から薄手のコート着て、
ちゃーんと防犯意識があったわけよ。
おいら、そういうの、結構しっかりしてる方なので。


でもなんでかね、
その瞬間はね、
楽しくて、あったかくて、
人通りが多くも少なくもなくて、
危険な感じもしなくてね、
すごくすごく幸せでね、

コートを脱いじゃったのね。

でね、ショルダーがね、おなかに当たって跳ねるからね、
なんとなく、後ろにまわしてしまったのね。

でね、車が次々と来てね、
細い道で一生懸命、よけたのね。


そしたら、スられた。



ああ、書いてて泣けてきた…。


ばかだよ、おいら。
サイフ、掏られちゃった。

生まれて初めて掏られた。


すぐに分かったんだけど、誰がやったかはわからなくて
結局取り戻すことはできなかったのね。


すごくショックだったけど、
自分のこと、めちゃくちゃ責めたけど、
でもね、突き飛ばされなかっただけでも、
赤ちゃんに何事もなかっただけでも、
よかったじゃないかって思った。

200ユーロ程度のお金、
カード類は止めればいいんだし、たいした問題じゃない。

巻き込まれる犯罪を選べるとしたら、
スリが一番いいと元々思ってたから、
なんとか精神的に立て直そうと頑張ったわけ。


だって、せっかく楽しい旅行だったんだよ？
これで気分が悪くなったら、それこそもったいない。


でもね。
マンジロウが、まったく口をきいてくれず、
無言でおいらを責めてきた。
警察に行って、届出を終えて、町に戻っても、マンジロウは無言のまま。

マンジロウは、昔アメリカで強盗に襲われたことがあって
その記憶がよみがえって辛かったのもあると思う。

でもさ。
おいらが掏られたのにさ、
マンジロウがおいらを責めてどうするよ？
人としてどうなの、それ。


「マンジロウ、おいらが不注意で本当にごめんね。
でもこれで旅行がだいなしになるのはイヤなんだ。
そんな無言で責められると、おいら辛いよ」

っておいらが言うと、

「自分だけが辛いと思ってるのか？」


……。


おいらね、泣いちゃった。
それまで、絶対泣かなかったのに。

それ、そのままアンタに返すよ。
アンタだけが辛いと思ってるの？




ああ、愛されてないんだな、って思った。
そんなこと、わかってたけど、
おいらは無意識のうちに、マンジロウに愛されたかったらしい。
なんか、本当にショックだった。


愛してる女性が、犯罪被害者になった時に
「お前に落ち度がある」
って言える男がいるだろうか。


そりゃ、おいらが悪い。
自分でもバカだと思う。
でも、今おいらを責めて、何が解決できる？
おいらを責めるのは、単にアンタのストレス解消のためだけでしょ。


今まで、おいらは心底愛した男と付き合ってきて、
そして結局は愛情が冷めた。
相手も、最初はおいらを本当に愛してくれてたのに
最期は「愛されてない」と痛感するような言動をした。

結婚にあたって、
おいらの中で、愛情というものへの不信感が募っていて
マンジロウへの愛も、マンジロウからの愛も
重視せずに入籍した。


だけど、こういう非常事態で、
愛情の有無って、すごくデカイ。

それを思い知らされた。



もう、なにもかもリセットしたくなった。
おいらは今までにも何度か、人生をリセットした。
東京に行ったり、大阪に戻ったり。
仕事も恋人も切り捨てたりした。

でも今は、おなかに子供がいて、
リセットなんて出来ない。
おいらがどんなに逃げても、逃げ切れない。


もし子供がいなくて、結婚もしていなかったら、
おいら、躊躇なく別れたよ、マンジロウと。
落ち込んでる人を上から踏みつけるような男なんかに
未練なんてないもん。

だけどおなかの子がボンボン蹴るんだよね。
「ここにいますけど、忘れてませんか」って。


おいらが泣き出して、
マンジロウは満足したのだと思う。
おいらが自分を責めて、責めまくってると思って、
「そろそろ妥協点か」
って感じたんだと思う。
少なくとも、おいらにはそう思えた。


マンジロウは少し優しくなった。
でも、おいらはそれがイヤでイヤで仕方なかった。


油断したおいらが悪い。それはその通りだ。
吐きそうなくらい、自分のバカさ加減にむかついてる。

でも、おいらは泣きたくなかったし、
旅行を楽しく続けたかった。
本当に悪いのは犯罪者で、
おいらではないはずだ。

なのに、おいらが自分を責めて泣きじゃくらないと
満足しない男なんて最低だと思う。


今までおいらがずっとマンジロウに対して感じていた不満。
それは、お金の使い方だけじゃなくて、
なにかの時にふと見せる、
「あいざぁのことを愛してはいません」的な行動。

それをうまく表現できなかったし、
いつもぼんやりと感じるだけだったのだけれど、
今回はっきりと見えてしまった。


こんな男の子供を生むのか…。


いや、こんな男の、じゃなくて、おいらの子だ。
タネがなんであれ、この子はおいらの子だ。
気にしない。



というわけで、おいらは落ち込んでる。
旅行から帰っても、落ち込み続けてる。

マンジロウは、優しい。

「そんなに自分を責めなくていいんだよ」

って花束を贈ってくれた。


でも、それがなに？

自分を責めることを強要したくせに、今更、なに？



今までさんざんマンジロウの悪口を書いてきたけど
結婚を後悔したことはなかった。
でも、今、後悔してる。

そもそも、おいらは、
誰かと長く暮すなんてこと、できない人間なんじゃないだろうか。
マンジロウに限らず、相手が誰でも、
愛されていないと感じることが、苦手すぎるのだ。


いつか、マンジロウと別れるんじゃないかな。
そう思えてきた。






　　
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悩み中

ブログをねー。
お引越ししようかなーとかね。
思ってるわけですよ。


なんでかっというと、今使ってるninjaは、予約投稿ができないのね。

ほら、おいら、日本に帰るでしょ？
出産にさ。

そしたらね、ばたばたしちゃうと思うんだ。

最近、更新の頻度がちょっと落ちてるでしょ。
なんとなーく忙しかったりしてね、
「おお、いかん、一日空いてしまった」ってのを繰り返してる現状。


時間がある時にいくつかアップできたらいいな、って思う。

一日に何記事もアップするのはなんとなくねー。
予約できたら一番いいんだよな。


あと、フォントのサイズがしょぼいんだ、ninjaは。

あと、使い方がいまだによくわからない。


だけど、お引越しってめんどくさい。
ランキングとかも設定しなおしでしょ？
おいら再設定できるかな、どうやったか忘れたよ。


最近よくみるブログはアメーバが多い。
アメーバに引っ越したら、
読者登録とか、アメンバーになって秘密の記事が読めたりとか、
するんだよね？


だけど、しょっちゅうメンテしてるから、
「よーし今日はブログ読みまくろー」
と思っても、片っ端から「少々お待ちください」だったりして
これはつまんない。


どうしよーかなー。


ご意見募集中。




　　
今日も電話かかってこなかった！と喜んでいたら、どうも姑、旅行中らしい。

マンジロウ、大金星

やったよ！マンジロウがとうとうやったよ！
朝青龍を片手で投げたくらいの金星だよ！

いやあ、本当によかった…


日曜日の昼下がり、遅めの昼食を作ってる時に、
またかかってきたのよ、あの電話が。

そう、舅と姑からの電話が。


「調理中だから手が放せませーん」
ラッキー。
ということで、マンジロウに対応してもらった。


普段、マンジロウは親からの電話に出ない。
出てもなぜかおいらに代わりたがる。
どういう親子なんだろうね、これ。
それとも息子ってそんなもん？


マンジロウ、どんな話するんだろう、ってちょっと聞き耳たててると


「おやじ、こうやって電話してくるの、自重したほうがいいぞ。
いくらなんでも、回数多すぎるだろ」

みたいな説教がっ！　((ﾟmﾟ;)ｱﾚﾏｯ!


マンジロウは、彼の両親についてはいつもノータッチ。
耳をふさいで目を閉じて、嵐が過ぎ去るのを待ってる感じになる。
だからこんな意見を言うなんて…滅多にないことですよ、奥様！


「あのねえ。いい加減にしないと、

あいざぁに嫌われるよ」


ｴｯ? (;ﾟ⊿ﾟ)ﾉ ﾏｼﾞ?
おいら、そういう使われ方、困るんですけど…
キレツはいっちゃうじゃん、嫁として大切にされてるのに。


「いや、あいざぁは何も言ってないよ。
あいざぁは、だってそういうこと言わないからさ。

でもね、普通に考えていやけがさすと思うよ。
初めての妊娠でストレス感じてるのにさ、
遠くで、こっちの様子もわからない舅や姑から、
毎日電話かかってきて、いろいろ言われるなんて。

ふつーは嫌われるね」


ナナナ、ナイス！マンジロウ！


いいぞ、そういう常識へのすり替え！



電話を切って、マンジロウはおいらのトコに来た。



「マンジロウ、ありがとう、はっきり言ってくれて」

感無量のおいら。
だってマンジロウなんてちっともあてにしてなかったから。


「ううん、おやじ、ちょっと反省してたっぽいよ。
多分、電話は減ると思うよ。

でも、ごめん、おふくろはあれじゃ止まらない」



Σ(ﾟ□ﾟﾉ)ﾉｴｰ!


そ、そっすか。
お義母さんは、おいらに嫌われるの、
まったく気にならないっすか…





　　
でも今日は電話なしー♪お祝いクリックプリーズ