マンゴーはおいしいね

マンジロウがマンゴーを持って帰ってきた。
みやげを持って帰ってくるなんて、初めてだ。


「わあ、マンゴーだ」
と喜んで見せると、マンジロウは首を振る。

「ちがうよ、これはマンゴーじゃないよ」

「そう？　でもマンゴーに見えるけど？」

「ううん。だってマンゴーは2€以下で買えるでしょ？」

「うん、特売だと1€しないこともあるよ」

「やっぱりね。これはマンゴーじゃない。
だって6€もしたもん」



  _, ._
（　ﾟ Дﾟ）


このおっさん、なにゆってんの？

手に持ってる果物は明らかにマンゴーだし、
そもそもなんでマンゴーを持ってるのか、
しかも6€という値段がマンゴーではないという論拠も
どっからひねり出されたのか。


「あのね、今日、路上に駐車しようとしたら
小銭がなくって、
すぐ近くに果物屋があったから、
そこで何かを買おうと思ったんだ。

そしたら、そこで一番キレイな果物がこれだったんだよ。

もしかしてマンゴーかな？って思ったんだけど、
値段を聞いたら6€もするから、びっくりしてね。

それでこれはマンゴーじゃないな、ってわかったんだ」





なるほどなるほど、
じゃあ君はバナナが10€してたら、
「これはバナナみたいに見えるけど、バナナじゃないんだな」
って思うんだね。



いやそんなことより、一言いわせてもらうけど。




(＃｀皿´)テメエッ　ぼられやがったなっ



　　
むいてみたけど、マンゴーでした。

屁

一緒に暮らしてると避けられない、屁。
あ、今日はこれ一辺倒ですから、こういう話キライな人は明日来てください。


よく聞く話では
「一緒に暮らすんだから、おならはお互い我慢しないでおこう」
とか言うらしいね？


そりゃまあね。
いとしい男の屁なら「んもう♪」くらい言えるかもしれん。

けど、おいら、マンジロウの屁なんて聞きたくもない。
嗅ぐなんて、想像さえしたくない。


それはどうやらマンジロウも同じらしく
おいらたちはおなら協定を結ばずにここまできた。

実は一度だけ、おいら、プッってしたことあるんだ。
マンジロウの近くで。


ほら、思ってもないとこで、いきなり出ちゃうこと、あるでしょ？
あれよ、あれ。
おいらもびっくりしちゃった。


「あ、てへ」
とかなんとか、言ったんだけど、
マンジロウ、完全無視。

「こいつぅ」くらい言ってくれてもいいと思うんだが。
まあ、この事件から、
おいらたちの間では屁はあってはならないもの、という定義が
尚一層確立されたわけなんである。




ところが昨日、おいら、非常事態に突入。

お通じが滞ることは一切ないおいらが、
一体どういう事情があるのか、この大腸小腸に。
なんと二日も滞っている。

もはやいつどのタイミングで出てもおかしくない、
屁、緊急事態。

むむむ、と感じたら、マンジロウから離れ
こっそりやってみるのだが、
滞っているだけあって、
やはり嗅覚に訴えるものがある。

普段のおいらのプッはくさくないんだよ。
（ねえ、この↑発言、フォローになってるかな）
でも今回は非常事態だ。
押しとどめることさえ難しい勢いである。


夜はコソコソ屁っぴれば済むのだが、
問題は就寝時だ。

お互いうとうとしている時に
大腸のヤツがおかまいなしにブッとか言い出したら
しかも匂いのおまけつき、
これは一気に屁戦争の危険性が高い。



というわけで、おいら、正直にマンジロウにいった。


「あのね、マンジロウ、
おいら今日、おなかの調子がよくないのね。
プッてしちゃうかも」


一気に、マンジロウの顔色が変わる。

「えっ、そうか、うん、わかった。
プッてするかもしれないんだね」

神妙に頷くマンジロウ。

「仕方ないよ、調子が悪いときもあるからね」

うんうん、と何度も自分を納得させるマンジロウ。

愛し合わない夫婦の間では
やはり屁は大きな問題なのだ、とおいらも再認識。



「でね、マンジロウ、もっと大きな問題があってね。
ちょっとね、クサイの」


はっと息を飲むマンジロウ。

「そうか、クサイのか…」


マンジロウの、
いつもはヨーロッパマーケティング戦略を練っている
灰色の脳細胞が動き出す。

マンジロウはじっと考え込んだ。

なんだろう、今日はソファで寝るとか言い出すのかな。
と思っていたら。


「わかった、おれ、
プッて聞こえたら息を止める」



こうしておいらたちは屁防止協定を結び
めでたく就寝したのでした。


あ、ちなみに、屁はでませんでした。
今朝渋滞も解消したので
屁戦争の危機は去りました。
めでたしめでたし。






　　
自分でもなんでこんな自虐ネタを書いたのかわかりません。おいらの勇気にクリックプリーズ

謝り方が下手すぎる

昨日の夜、夕飯を食べながら、マンジロウとケンカした。
いつものことだが、
マンジロウが悪い。
論理的には、おいらの方が正しかった。

夕食は鮭のみぞれ煮。
大根おろしとダシに焼いた鮭を合わせてる。
おいらの好物。

「これなら、あした温めなおしても美味い」
という判断が働き、
食事の途中で席を立った。
ものすごく腹が立っていて、
美味しく食べられない状況だったから。


一時間後、マンジロウが謝りに来た。
「あいざぁのほうが、正しいね。ごめんね」
まではよかろう。


それでもおいらがむっとしているので、
マンジロウは言った。


「俺、大人げなかったよ。
あいざぁは、
大根おろし、一生懸命すってくれたのに…」






Σ(ﾟдﾟ;) エェ!?

大根おろしに感謝？
おいらちょっと、その謝罪では心が動きません。
でも笑えました。


　　
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またもや毛のはなし

鼻毛がきて、スネ毛がきたら、のこりは…？

ん？　誰だれ、キャッとか言ったのは。
まだあるでしょー。
そう、胸毛が。


マンジロウ、胸毛はあまりない。
つまり、ちょっとだけある。
いわゆる胸毛をモジャと表現するなら、もしゃっ……、はかない感じ。

こんなんだったら、なくていいじゃん。
この毛、一体何を守ってるの？


ま、それはともかく。


マンジロウは家の中を裸で歩いたりしません。
さすがおぼっちゃま。
あいざぁ父はパン一でどこまでも行くけどね。

少し前、暑い日があって、
お風呂上りにマンジロウ、パジャマ下だけで台所にきました。
水が飲みたかったんだって。

ふと、胸毛を見ると…


Σ(ﾟдﾟ;) ﾇｵｫ!?

マンジロウっ、む、むむむ、胸毛にシラガがっ！


そう、このもしゃ……の中に一本、白い毛が！
あってもなくてもいいような胸毛なのに
そこに自己主張の激しい白い毛が！

おいら、体毛でシラガなんてないからさ。びっくりした。
マンジロウの裸なんて滅多みないし、
今まで気付かなかった。いつからあるんだろ。


マンジロウは「めざといなあ」と恥ずかしそうに胸毛を押さえて退散。

めざといなあ、って、おまえ…
つねにおいらを貶めた表現をしよるな。
いずれ熟年離婚してやる。
（熟年って何歳からなんだろ）



ということがあった。
胸毛のシラガのことなんて、おいらすっかり忘れてた。

ところがこの間の日曜日。
マンジロウ、一度起きてパジャマを脱ぎ、そのまま寝た。
朝が弱いんである。


起こしに行って、久々にもしゃ……と再開。



……んっ？

これは………((((；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
新たな展開だっ。


シラガが、みじかくって、ひげみたいになってるっ。



解説しよう。
シラガに一体なにがあったのか。

マンジロウはおいらにシラガを発見され、
なんだか居心地が悪かったんだろう。
しかし抜くのは、ためらわれた（なんで？）

ちょきん。

そう、ちょきんと切ったんだね。根元から。


それが伸びてきてるっ。ｱﾋｬﾋｬﾋｬ(≧∀≦*)ノ彡☆ﾊﾞﾝﾊﾞﾝ


まー、もう、なんてバカなんでしょ。マンジロウ。
プライド高いのに行動がおばか、完璧、典型的なおぼっちゃま。
そのうち抜いてやろう。




　　
↑毛ものがたり三部作、ここに完結。多分。感動のフィナーレにクリック↑

毛のはなし

こんにちは。マンジロウ人気撲滅運動実施中のあいざぁです。
ここらで人気を落とさねばなりませんから。

というわけで、今日もマンジロウのわるぐちです。


以前マンジロウの鼻毛について書きましたね。
なにかと毛に欠点の多いマンジロウ。

一緒に暮しだして、驚いたのですが
なんかね、毛がよく抜けてるの。
今まで見たことのない毛が。

まつげより長い。
髪の毛より短い。
ちょっとカールしてる。

トイレでよく見かける、この毛。
毎日掃除してるけど、毎日3－5本は落ちている。

最初は、マンジロウの耳の周りの短いとこらへんの毛かと。
でもそれにしても、こんなに短くはない。

一緒に暮して半年以上経ち、
ある日はっと気がついた。
天啓である。


これ、マンジロウの…
スネ毛だ。

||||||||||凹[◎凸◎;]凹||||||||||ｶﾞﾋﾞｰﾝ!


毎日拾ってた毛が、まさかスネ毛っ？？

つーか、おいらの人生ってなによ。
マンジロウのスネ毛を拾う日々？

せめて…せめてウデ毛であってほしい。



すぐにマンジロウに「スネ毛禁止令」を出した。
ひざまでの靴下を履くように、と。


マンジロウ…

「(^∇^)ｱﾊﾊﾊﾊ!」

だってさ……


いやいや、こちとら本気ですから。


スネ毛ってこんなに落ちるもんなの？
しかもトイレに。
トイレでお前、なにやってるんだよ。



　　
スネ毛は落ちてもひげは落ちないんだね。不思議。