ともだち。

おいらは友達が多いと思う。

でも、おいらが心を許している友達は、少ない。

心を許していないのなら、友達ではない、とするならば、

友達ではなく知り合いが多いということになる。


社会人になるまで、一生付き合いたいと思う友達には出会わなかった。

高校では、友達に囲まれながら、

はやくここを出たいとばかり思っていた。

自分がほしいと思う「友達」に出会えなかったから。

高校選びを失敗したと、3年間思い続けた。


おいらは「親友」がほしかった。

でも、どうしてもそういう人には出会えなかった。



Aちゃんという子がいた。

高校時代、彼女と仲が良かった。

カラオケに行ったり、一緒に買い物に行ったりした。

おいらが彼女を好きというより、彼女がおいらを好きで

付きまとってきた、という感じだった。

好かれれば、悪い気はしない。

それに楽だ。

他に一緒にいたいと思う子もいないし。

だからおいらは、Aちゃんと遊ぶことが多かった。


高校時代のクラスメートは

Aちゃんとおいらは親友と思っていたかもしれない。

でもおいらは、そういうふうには感じてなかった。



大学に入ってから、

おいらは一人暮らしがしたくて、でもお金がなくて、

苦肉の策で、

数ヶ月、短期留学する友達の空き部屋を貸してもらった。


おいらの大学は京都だったので、

Aちゃんが彼氏と観光ついでに来たいといいだした。


おいらは快く、Aちゃんと彼氏を部屋に泊めた。


おいらが借りた部屋は、2部屋あったので、

一部屋をふたりに使ってもらい、おいらは寝室で寝た。


夜中、Aちゃんが寝室に来た。

彼氏とけんかでもしたのかな、と、おいらはベッドに彼女を入れた。

彼氏が後ほど、やってきた。

そして、彼氏はなぜか、おいらに覆いかぶさってきた。



おいらはパニックになり、暴れたが、

彼氏は本気でおいらのパジャマを脱がし、肌をまさぐった。


隣に寝ていたAちゃんが、

黙って寝室を出て行った。



この失望感がわかるだろうか？


友達に見捨てられた失望感が。


おいらは暴れ、叫び、男をベッドから突き落とした。


はっきり言っておくと

男がその気になったら、女は力ではかなわない。

どんなにあがいたって、

レイプをとめることはできない。それを実感した。

力の違いというのは、すさまじいのだ。

男の腕を防ぐこともできない。

底なしの恐怖だった。やられる、と思った。



男はおいらの下着まで脱がしていたけれど

ベッドから落ちると、ばかみたいな間抜け面で


「なんでだめなの？」


と言った。


世界中でこんなアホな問いかけがあるだろうか？

だめな理由なんて5000でも思いつく。

OKの理由なんて皆無だ。


おいらは寝室から彼氏を追い出し、寝室の鍵をしめた。

そして気を失った。



翌日、二人はとなりの部屋に居た。

おいらがドアをあけると、

Aちゃんのおっぱいを男がもみしだいていた（服は着てた）

丁重にお願いして帰ってもらった。

ふたりとも、昨日の夜のことには触れなかった。



レイプ未遂ではあったが、

男に触られた肌が気持ち悪くて吐きそうで、

訴えることを考えた。


でも状況から、証明が難しいだろうと思って、やめた。

男に襲われかけたことよりも、

友達に見捨てられたことが、恥ずかしくて

誰にも知られたくないと思った。


こんな人間を、友達にしていた自分が情けなかった。

それも、別に好きで友達にしたわけではなかった。

彼女の方がおいらを見つけたのだ。


好かれていると思っていたのに、そうではなかったのか？

彼女はどうしてあんな行動を取ったのか？



その後、おいらは彼女に連絡を取らなかった。

電話がかかってきても、出なかった。


一生口をきかないと決めた。

おいらの人生から彼女を抹殺することにしたのだ。

これはおいらの愛情だった。

今まで彼女からもらった様々な思い出に対する、

誠意だった。


あなたが嫌いだと、言いたくなかった。

おいらはおいらなりに、Aちゃんを好きだったのだろう。




でも、逢わざるを得ない状況に陥った。




　　
つづく。

正直は時々、罪

マンジロウは正直者である。

正直であることが最善だと考えている。

だから、どこまでも、とにかく正直に生きている。


こういうの、友達だったら「気持ちのいいやつ」で済むが

妻という立場だと、ムカつくことも多い。


昨日、マンジロウはこう言った。


「今日の夕食、すっごくおいしいね！

いやもう、本当にどれもおいしいよ！

ここ一ヶ月くらい、あいざぁの腕が落ちたと思ってたけど

手を抜いていただけなんだね！」




ゴウがマッハはいはいをするようになり

目を離すことができず

うーん離しちゃってはいるんだけど

なんかもう疲れることが多くて

確かに夕食てきとーに作ってましたが。



こんなにニコニコ正直に告白されると

疲れが増しますぜ、だんな。




　　
正直者のじいさんは、最後にはお金持ちになる、昔話では。

なんだかなあ

日本でお友達になったママ友から、

今でもメールが送られてくるんだけど、

「うちはもうたっちができるようになったよ！」

「手押し車で歩いてるよ！」

みたいな、発育自慢ばかりで、うーんって感じ。


ゴウも成長は早いほうだと思うけど、

まだつかまりだちの段階で、歩きはしない。


彼女のメールにあせりを感じるほどバカではないし、

彼女は純粋にうれしくてメールくれるんだろうけど、

なんかちょーっと、疑問に思ったりする。


でもおいらも、気づかずに自慢とかしちゃってるのかな。

何事にも動じない母親でいたいけど、

子育てに関しては、心配が耐えない。

こんなおいらでさえね。

自分でも意外。


なにが心配かって？

いつになったら夜通し眠れるのかってこと！






　　

昨日の晩は2時間おきの夜泣き。なんでなのか。いやそれより、睡眠は足りてるのか、ゴウ。

寝込んでたのよ。

いやー、びっくりした。

一週間熱が引かないという風邪は初めてだ。

しかも、下痢。ぴーぴーよ、あなた。

なのに授乳しててさ。

ゴウにうつらないか、ひやひやでした。

結局うつらなかったから、すごい。

マンジロウにもうつらなかった。なぜ？

バカだから？そうなの、マンジロウ？


クリック強要記事の後に更新しないという愚挙、申し訳ない。

しかもやっとネットできるようになっても

寝込んだ以外にネタがない。


乳児をかかえて病気になるとつらいね。

ゴウはこっちの都合はおかまいなしに、

やっぱり3時間ごとに起きだしておっぱいをせがむ。

治るもんも治らんわい。

世間はイースターだってね。

ははは。なあにそれ、あいざぁ家には関係ございません。

病み上がりで離乳食プラス、マンジロウ食まで作ってるって、

ほーんと、つらい。


病んでる時も作ってたけどね…

「マンジロウ、自分の食事、なんとかしてくれる？」

「うん、いいよ。でもあいざぁは何を食べるの？」

「簡単ににゅうめんでも作るわ」

「じゃあ、俺もそれで」



じゃあ、俺もそれで？？？？



ちょっと奥様、聞きました？



しょーがないから作ったよ。

病んでるのにふつーに食事作ってたよ。


しかも、にゅうめんだけじゃ足りなかったんだよ、この男は！

そりゃ足りないだろうよ！

それぐらい覚悟しとけよ！

何が悲しくて、チャーハンまで作らにゃならんのだ。



不幸？

おいら不幸なの？

それともこういう幸せのカタチ？

幸せってつらいものなの？


ああ、何かいてるのかもわからなくなってきた。


病み上がりなんで勘弁してください。






　　
幸せってなんだろう　じっと手を見る　キッチンで。

友達へのメッセージ

去年、卵巣と卵管を取った友達がいる。

同い年で、美人だ。（これって重要な情報でしょ？）


長く付き合ってる彼氏がいて、何度かプロポーズもされてる。

その度に、笑ってとりあわなかった。

「子供産めない女なんて、やめときって」



彼女の気持ち、わかる。

結婚して、子供ができなかった、というのは全くなんともない。

でも、子供ができないとわかってて結婚というのは

その時点で引け目があって、

相手はともかく相手の家族とか

悪いという気持ちと、

産めないということを言われるのがいやだという気持ちと

とにかくいやなのだ。というのが、わかる。


でも彼女の場合、片方の卵巣卵管は残ってるから

自然妊娠の可能性はある。

ただ、残った卵巣も出血しつづけていて、

子宮内膜症もおこしていて、

かなり確率は低いということだ、医学的には。



そんな彼女から、久々にスカイプがあった。

「悶々としてたら、スカイプにあいざぁがいたから」

と彼女は言った。



「違うと思ったんだけどね、

なんとなくね、

昔買ったやつの残りがあってね」


はいはい、なんざましょ。

つーか前置き長いな。

さっさと言えよ。


「妊娠検査で陽性が出てる」



(; ﾟ ﾛﾟ)ﾅﾝ!( ; ﾛﾟ)ﾟ ﾃﾞｽ!!( ; ﾛ)ﾟ ﾟﾄｰ!!!



びっくりしたね。こりゃ。



「よかったやん！　おめでとー！」

「なんでよかったんよ！

こんなん、子宮外妊娠かもしれへんよ」


…おいおい。

看護婦の言うせりふか、それ。



あれだね、不幸慣れしちゃったんだね、

幸せなことが起こると、なんか構えちゃうんだね。


「あのねえ。

今、あんたにできたってことはさ、

そんじょそこらの受精卵とはちがうわけよ。

こんな悪条件で誕生してくれたんだよ、根性が違う。


喜ばないようにするのはやめなさい。

子宮外かも、流産するかもって心構えしたってね、

実際にそうなった時の悲しさが軽減されるわけじゃないんだよ。

流産して

「やっぱりね、そうじゃないかとおもってたから、平気」

なんて強がる必要ないでしょ。

一緒に悲しんだらいいじゃん。

だってどうしたって悲しいんだもん、

悲しいって泣くしかないんだよ、そういう時は。

だから今はひたすら全力で喜んで、

さっさと結婚しなさい」


結婚したかったんだよね、ほんとは。

おめでとう。

子宮内膜症にも卵巣の炎症にも、妊娠出産が一番の薬。

親孝行な子でなによりです。


まずママは、脳内をhappyホルモンで満タンにして、

ホルモンでベビーを助けてください。





　　
なんかまじで嬉しかった。めちゃくちゃ嬉しい。ありがとう、あかちゃん。