癌になっちゃった

しばらく書いてなかったけど、おいらには4人のじじばばがいる。

おいらはじいちゃんばあちゃんにとても愛されて育った。
みんな近くに住んでるし、仲が良い。


マサじいがね。　→このじいちゃん。

肺癌になってしまった。


姉の病院で診察を受けたので、状況がとても詳しくわかっている。
すぐにどうこう、というものではなく、
検診として受けたCTの結果、発見された。
（詳しく書くとややこしいんだけど、前立腺癌が前からあって、
それはホルモン治療でものすごく良くなってて、
それを確認するためにCTを取ったという経緯。
なんでついでに肺までとったのかは不明）


年齢から考えても、癌の進行は遅いだろうし、
痛みがあるわけでもないから、うまく付き合っていこう、となった。


あいざぁ母は、妊婦には刺激が強いからと、
おいらには内緒にするつもりだったけれど、
姉が独断で教えてくれた。（後でかなり叱られたらしい）

姉の考え方としては、
この癌で死ぬことになったとしても、
その頃にはもう寿命と考えてもいい年齢だから
おいらがショックを受けるような話ではない、ということらしい。

聞いた時はやはりショックだったけれど、
いつかはやってくることだから。
それなりに受け止められた。




その一週間後。

キクばあちゃんにも癌が見つかった。　→このばあちゃん


こちらは、そんな悠長な話ではない。
余命三ヶ月の宣告を受けてしまった。

そもそも、腹部痛を訴えての検査だった。
姉は専門分野ではないけれど、場所と痛みの内容から
かなりやばいと判断し、すぐに検査を受けさせたのだ。


進行を遅らせる抗癌剤治療を始めることになったが、
主治医からは、おそらく、半年はもたないだろう、とのこと。
しかし姉は「2年もつケースもある」と言う。

医師の診断より長くもつケースでは
何か目標となるものが大切らしい。

例えば孫の結婚式に絶対出るのだ、とか。

「だからね、あいざぁ、あんたの仕事は子供を無事生むことだよ。
おばあちゃん、ひ孫をとっても楽しみにしてるんだから」


ここ数日、チケットを探しまくり、
4月末に日本に帰る航空券を押さえた。
本当は5月末に帰るつもりで、予約も終わっていたけれど
少しでも長くばあちゃんといたいから。

すぐ帰ってもよかったんだけど、
生まれた赤ん坊と長くいられることも重要だと思って、
この時期に決めた。
なんせ、VISAの関係で、半年しか日本にはいられないから。


もし抗癌剤治療で入院するなら、おいらが一番身軽に動ける。
仕事を持ってる親や姉、妹の代わりに
でかい腹ではあるが、おいらが同行しようと思ってる。




おいら、本当に子供なんてほしくなかった。
でもマンジロウの反応とか、周囲の喜びっぷりを見て、
妊娠してよかったなって思ってた。

だけど今回のことで、
本当に本当に、おなかの子に感謝した。

まるで神様が融通してくれたみたいだ。
死に目に逢えるかどうかは、おいらにとって重要ではなく、
生きている間に、どれだけのことができるか、が大切だ。

だからばあちゃんと一緒にいられて
きっとひ孫も抱いてもらえることが、すごく嬉しい。
よくぞ今ここで宿ってくれた、と腹の子を褒めたい。


考えてみれば、なんでできたのか本当に謎だったけど
無神論者のおいらでさえ
神様の存在を考えたくなるくらいだ。
完璧すぎるお膳立てじゃないか、これは。



ばあちゃんの話は、じいちゃんとは深刻さが違う。
家族会議でおいらには知らせないことになったらしい。

しかし姉と妹が話し合い、
もし自分たちだったら、絶対知りたいはずだ、ということで
おいらに連絡をくれた。

おかげでおいらは早く日本に帰ることができる。


じいちゃんばあちゃんが4人もいるのだから
おいらだってある程度の心積もりはできていた。
でもやっぱりショックだった。
泣いたし、一日何も出来なかった。

ブログもしばらく滞ったし。



だけど今は、自分がすごくラッキーだってわかったから
もう大丈夫。
やるべきことははっきりしてる。
気持ちも明るくなって、バカ話もできる。

癌と戦うのはばあちゃんだけど
おいらたちも戦うのだ。見えない不安と。
失うという恐ろしい不安と。

絶対に負けるもんか。







　　
そういうわけで、おいらはとても元気です。ばあちゃんも、家族も落ち込んでいません。つーか、すでに忘れられぎみのじいちゃんが、ちょっとかわいそう。