使えない男

マンジロウがいかに使えないかという話を何度も書きましたが

それでもまだやらかしてくれるから、すごいよね。

本当に仕事できてんのかな、彼。

実は窓際族なんじゃないの？

窓際族ってさすがに古すぎるか、今はなんて表現するんだろう？



また話がずれた。


だからマンジロウの話だって。




土曜日、少しはなれた広場に市が立つ。


肉屋さんが、飼料にちゃんと配慮してて

（詳しいことはよくわからないが、そういう看板だしてる）

ハムやベーコンも味きつくなくて、

おいら一人で買い物にいっても

「ゴウの分あげる」ってハムくれるので

とりあえずここと、

りんご屋さんには必ず行く。



ドイツ在住ではない方のために注釈。

ドイツの肉屋は、どこでも、

子供がいたらハムを一枚くれます。

そしてりんご屋は、りんごを巨大な木箱で

売っています。

基本はりんごだけ（数種類、季節で変わる）ですが

梨やブルーベリーやプラムや、

その季節の果物も売っています。






マンジロウは車で待機（大抵二重駐車だから）

おいらとゴウは一緒に買い物にいくんだけど、

ゴウがいると、やっぱりはかどらない。

でもハムがもらえるもんだから、

ゴウは絶対ついてくる。



先週は、ゴウのお絵かき机を買いにいきたかったので

市場の買い物は早く切り上げたかった。

なのにマンジロウがちっとも起きなかった。

この時点で使えなさ８０％だ。


ところが運良く、正規の駐車スペースが空いた。

これはラッキー！


「おいらりんご買ってくるから、

マンジロウはゴウと豚のひき肉買ってきて。

ハムは絶対くれるから、買わなくていいよ」（せこっ）

と、手分けすることに。

肉屋、人気なので結構並ばなくちゃいけないの。





ふと、マンジロウも在独5年だが、一応、と思い






「ひき肉はHackfleischハックフライシュ、豚だからSchwein ね」







マンジロウの目が、泳いだ。





あ、やばいかも、と思って


「Schweine Hackfleischシュバイネハックフライシュだよ。

こんなね、パッケージに入ってるから。

みたらすぐわかるから。1個ね」

と念押しした。




こういう時、おいらはいつも、最悪の事態を想定する。

最悪、どんなことが起こるだろう。



…牛ひき肉かもしれない。




それ以上のことは考えつかない。


でも、まあ、ねえ、

だってもう立派な大人ですよ。

ひき肉くらい買えますがな。

5年も住んでる国ですよ。

5年も使ってる洗濯機の洗剤を入れ間違える男でも

ひき肉くらい買えるだろう。




マンジロウは、いつもそうなのだが、

不安は口にせず、

わかった大丈夫、と言った。

その言葉に何度裏切られたか。

でも今回は裏切られようがない。




例えば言葉が通じなくて、

違う肉を出してきても

見るからにひき肉じゃないんだもん。

バラと肩ロースなら難しかろう。

ひき肉とスペアリブを間違える人間がいるか？





不安を押し殺し、

りんごを買い求め、ぶどうも買い、

そうだりんごジュースもなくなるわ。

他の店で緑色のかぼちゃを買い、

じゃがいも屋さんでじゃがいもを買い、

重い荷物を下げて車に戻ったら、

もうマンジロウは戻っていた。



ゴウはハムを食べている。


後部座席に、肉屋のビニル袋。







…………でかい。






ひき肉150ｇ程度のパックとは思えないでかさだ。


もしかして、美味しそうなハムでも買ったのか。

最初にそう思った。

マンジロウは消費期限を考えず、

大量にものを買う。

あーやっぱりおいらが買いに行くべきだった、

とビニル袋を開けてみると、








もうびっくり。






Schweinshaxeシュバイネハクセ！

しかも２個！







人間、あまりに驚くと声が出ない。

そもそもね、

あの店でシュバイネハクセを見たことがないのよ。

めっちゃでかいやん。

誰が食べんねん。

なんで2個もあんねん。

てか、おいら、シュバイネハクセ嫌いやしね。



シュバイネハクセが何かわからない人はググってください。

ググるの面倒な人は

「はじめ人間ギャートルズの肉みたいなやつ」

と理解してください。




人間は、驚くと声が出ないが、

驚きすぎると笑う、というのを経験した。

笑い出したおいらに

「あれ、なんか変？」

とマンジロウ。



「変すぎるわ！　Hackfleischはどこやねん」




この時点では、

おいらは、ひき肉を購入後、

シュバイネハクセに興味を持って、買ってしまったのだと思っていた。




が、そうではなかった。




マンジロウの顔が能面のようになった。

（自分のミスを必死で隠そうとする時の表情デス）





「あー…、そっか、ハックフライシュだった、っけ」




なんじゃその90年代ドラマみたいな口調。




「は？　ひき肉って言ったでしょ？」




「うーん、そう、だったね。

肉屋にいったら、

俺、シュバイネハクセって、言ってた」






なんでやねん。





ツッコミどころが多すぎて

どこから整理していいのかわからない。





「え？　つまり、ひき肉は？」

「買ってない」

「シュバいネハクセだけ、買った？」

「そうなるね」

「え、どうして？」

「まあ、口が滑ったってとこかな」



どうですか皆さん。

この使えなさ２００％野郎は。



「待って待って、

まあ、間違えてシュバイネハクセと言ってもよ、

ひき肉じゃないって、わかるでしょ？」


「うんうん、うん。

シュバイネハクセって言ったら、なんかこう、

奥の冷蔵庫みたいなところから出してきて

特別な感じがしたんだよね。

ああ、あいざぁはこれが欲しかったのか、ってね。

で、何個いるかって聞かれたから

じゃあ2個で、

ということになったんだよね」





笑った。

おいら笑ったよ。

金持ってるだけにタチが悪いわ。

初めてのおつかい大失敗。




「ひき肉って言葉は？」

「うん、もう、忘れてたね」



ね、マンジロウは謝らないんですよ。



「食べないんだったら

おとなりさんにあげたらいいよ」

と訳のわからん提案をしてきたので


本気で絞め殺したくなりました。



マンジロウは、ミスを犯しても

それをリカバーできるアイデアを出せば

謝らなくていいと考えてます。

日にち間違えてホテルを取っても、

おいらの誕生日を忘れていても、

おいらの観劇の予定日に出張入れても

リカバーできたら、謝らなくていい。



でもね、リカバーなんてできないんだよ。

ホテル代180ユーロは捨て

おいらは自分でレストランに誕生日と申告して予約し

観劇は違う日に行けと言われてもムリだしね、

それでリカバーできたと思うのがおかしいじゃん。




マンジロウがあんまり謝らないので

おいらも謝らなくなりました。

だって不公平でしょ。

そしたら言われた。

「え、それだけのことして謝らないの？」



ああ、もう、うち不仲ですから。

毎食味の素仕込めば高血圧で死ぬかしら。











　　
塩より化学調味料の方が血圧によくないって聞いたんだけど本当だろうか。

ドイツの美味しいもの２

ドイツの美味しいものについて前回書きました。

自分では書ききったつもりだったんだけど、

忘れてたわ。

大事なのを。


日本では決して飲めない、フェダーバイザー(Feder Weisser)。


これ、めちゃくちゃ美味しいんです。


ワインになる前段階ということらしく、

買って家に置いておくと、どんどん発酵が進みます。


おいらはぶどうジュースか、という甘い最初の段階が好きです。

発酵が進むと

独特の匂いがきつくなってくるから。




それは、ぶどうジュースじゃないか、と思ったあなた。

甘い！　大甘だ！

ぶどうジュースでありながら、やはりフェダーバイザーなんですよ。

一般的に売られているぶどうジュースにはない、

わずかな炭酸と酸味がもう、

なんとも言えず美味で、

友達が来る時はタンクで買ってくるほど。




こんなに美味しいものがあるのに、

どうしてドイツ飯はいまいちなんだろう…。



ちなみにゴウが溺愛するのはプレッツェルです。

この塩っ辛いパンが大好きで

どこにいっても頼みたがる。

あーこの子ドイツに馴染んでるなあ、と思う瞬間です。






　　
日本でもワイン作ってるから、フェダーバイザーはあってもおかしくないんだが。運搬できないから、それがネック？

ドイツの美味しいもの

どうもこんにちは、あいざぁです。

ドイツ飯にはほとほと愛想を尽かしてるわけですが

5年も住むと、

やっぱり好きなものもできるんですね。

料理法としてはいかがなものかと思うけれど

食材としては、ドイツは悪くないんじゃないかとさえ思う今日この頃。

野菜の種類は少ないけど。

鮮度も悪いけど。



お肉は美味しいし、

お金を出せば安全なものが手に入る。

ハムやベーコンは、なっかなか満足いくものに出会わなかったけど

信用できるお肉屋さんを見つけてからは

もーうまいうまい。

（でも結構高い）

美味しいベーコンは、日本では入手難しいんだろうな。




特筆すべきは乳製品。

バターはフランス産のがもてはやされるけど

ふつーのドイツ産でもおいらは好きです。

発酵バターだから、香りがいい。

塩が入ってないのも好き。



初めの頃は牛乳が水っぽくていやだったけど

最近は美味しいじゃんとか思っちゃう。

慣れるって大事なんだなあ。



そんなおいらが、

日本にもあればいいのにと切に願うのは、



豆乳ヨーグルト！




もー、おいらこれが大好きで

毎週1キロ消費してます。

毎朝食べるんだけど、飽きない。

ヨーグルトの酸味がなく、

お豆腐の味がする。

最初はね、豆腐が恋しくて

豆乳ににがりいれて豆腐を作っては失敗してて、

代替手段として豆乳ヨーグルトを食べてたんだけど

今はもう、これがないと辛い。



BIO系スーパーに売ってます。

いくつか種類があるけど

おいらはSOJADEが一番好き。

味が一番好きなのはもちろん、

内容物も一番シンプル。

プレーンのに、蜂蜜をかけて食べます。




日本にもあればいいのに。

あとドイツ風（？）シリアル。穀物ばりばりの。

このふたつがないと朝が始まらないわ～。



　　
野菜は移動市場では満足できず、農家まで買いに行ってます。時々自分でもなにやってるんだろう、と思う。

こだわりとか誇りとか？

スーパーで、10歳くらいの女の子に

「あなた、フィリピン人？」

と、いきなり聞かれたあいざぁです、こんにちは。


「ちがうよ。あなたはフィリピン人なの？」

と聞き返すと、

ぷっとふくれて、行ってしまいました。


ドイツ人ではなくて、ちょっと浅黒い肌の子だったから

本当にフィリピンの血が入ってて、

同胞を見つけたと思って声をかけてきたのかと思ったんだけど

違うみたいでした。



これがおいらの日常です。

わお、いんたーなしょなるー。



近所の子を、トルコ人だと思ってたらイタリア人だった。

どっちも顔濃いねん！

見分けつかんねん！

日本、中国、韓国なら見分けられるのになあ、

いや最近は見分けられなくなってきたなあ、

まあ、おいらたちが、アジア人の違いがわかるように

ヨーロッパ人はヨーロッパ人の違いがわかるんでしょう。


よかった、トルコ人かと聞かなくて。

いや、どうなんだろ、蔑視になるのかなこれ。わからん。




そんなことは今日の話題ではなくて。




先日、マンジロウに　（あら久々の登場じゃん？　みんな、忘れてない？）

マンジロウのJSZZのCDのうちの1枚を、

「このCDいいよね」

と何気なく話しかけたら、

「へえ、どれ？　あ、これ…（失笑）」

と言われました。



なんかカチンときたので、

「なんなのさ」

と怒ったら

「だってねえ、これは名盤だよ。いいのは当たり前でしょ」

とか言われ、更に腹が立ちました。


いいものをいいと言ってなにが悪いのか。

むしろおいらの感性を褒めろ。


「あのねえ、あいざぁ、つまりね、

俺が村上春樹の本を手に持って、

いいね、春樹いいね、って言ったようなもんだよ」



あ、なるほど。

失笑だわ。

いいのはわかってるし。

なにを一人前ぶって話しかけてるの、この素人。とか

思いますわな。

（マンジロウはあんまり小説は読みません）

ちぇ。




けど非常に納得できる例えだった。



納得できる例えといえば、あれだな。



ドイツ人の友達（男）に、携帯の調子が悪いと言ったら

「あいざぁ、サムソンに変えなよ。

今はサムソンが一番だよ」

と興奮して言われたので

「えー…サムソンはちょっと」

「どうして、一番人気だし、性能いいんだよ」

「だからさ、

燃費がいいからって、あなたがドイツ車ではなく韓国車に乗るか、

っていうことだよ」

と言ったら、

非常に納得してくれた。

いつか何かに使おう、と思った。







　　
名盤Sonny Clark COOL STRUTTIN'

人には言えない。

けっして、仕込んだわけでも、誘導したわけでもありません。

ある日突然、それは起こりました。




「お母さんのわき、においしたい」 　　　Σ(ﾟдﾟlll)ﾋｪ???



ゴウ語を解説すると、

「においしたい」というのは 「においたい」という意味です。



ええ、驚きました。

なぜに？とも思いました。

でもおいらも、また母親初心者。

とにかく動揺したくなかったのです。


ちびっこというのは、母親の動揺を見逃しません。

動揺のカケラでもみせようものなら

大声で連呼して走り回る生き物なのです。



やめてよ、と突き放すより

満足させたほうがいいのではないか、

っていうか脇ってなんで出てきたのだろうか

またマンジロウが変なこと教えたのか、

そういやマンジロウの脇に毛が生えてるって騒いでたな

あれ関連でマンジロウの余計な行動って線がみえる。


そんなことを考えながらも 一瞬の判断を迫られて、

おいらはつい、言いました。


「いいけど、くさいよ？」

そしてちょっとにおわせてやりました。



それが悪夢の始まりです。



たしか初めの頃、といっても数日前ですが

彼はクスクス笑って「くちゃい」とか言ってました。

鼻と脇の距離は２０センチほどでしょうか。

まだ節度があり、 おいらのプライドも保たれていました。



ところがどうでしょう。


今や、彼はおいらの脇に鼻をくっつけ

くんかくんか

もう嗅ぐだけ嗅いでやがるのです。


一日に何度もです。


そして右と左で匂いが違うことを力説します。


彼が言うには 右はくさいが左はいい匂いなんだそうです。



おいらの自尊心はずたずたです。

こんな辱めをうけたことはありません。

嫌だと拒否しても無駄です。

ゴウは泣いて大声で叫び、

なんとも不毛な戦いを繰り広げた結果

おいらが負けました。



息子を変態に育てていることを実感します。

どうか私が児童保護法でしょっぴかれないように

祈っていてください。



　　
人前でも要求してきますが、恥の概念について切々と説いたらやめてくれました。